Анекдоты, веселые прикольные истории, шутки, оригинальные афоризмы, разные приколы, смешные случаи
Автор | Текст сообщения |
---|---|
![]()
Светлана Малышева
|
18.03.2011 23:26
Русские называют дорогой то место, где можно проехать. Дистрибьютор называет сетевым маркетингом то, дело, где можно попробовать начать.
|
![]()
Светлана Малышева
|
18.03.2011 23:27
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
|
![]()
Светлана Малышева
|
18.03.2011 23:27
Есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить! В сетевом бизнесе самая распространенная ошибка – это попробовать так и не начав!
|
![]()
Светлана Малышева
|
18.03.2011 23:28
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал "Fоrbеs", найдите там свою фамилию... Не нашли?!...
- Тогда бегом на работу!!! ![]() |
![]()
Светлана Малышева
|
25.04.2011 14:51
У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:
— А какая, мистер Смит, ваша любимая книжка? — Чековая, — отвечает тот, не задумываясь. ![]() |
![]()
Светлана Малышева
|
26.04.2011 14:50
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он, поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть БОГ! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"
|
![]()
Светлана Малышева
|
27.04.2011 14:48
Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: "Завтра начнем заниматься сетевым маркетингом!" Объявляется премия за объемы продаж.
Лиса подумала: "Я - хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем". Заяц решил: "Я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом". А победил попугай. Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же. ![]() |
![]()
Светлана Малышева
|
17.08.2011 20:55
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
И в шутку, и всерьез… • Путь к звездам усыпан граблями ![]() • Бывает, что лавры пускают корни в голову ![]() • Нерешительность - это вор возможности. • Ищите, предлагайте, отказывайтесь, торгуйтесь и принимайте предложения! Действуйте! Идите и делайте! Вы всегда успеете оправдаться позже. • Никогда не нужно стыдиться самой неудачи, стыдиться нужно страха перед неудачей. • Прибыль всегда лучше, чем зарплата. Зарплата позволит вам не умереть с голоду, в то время как прибыль даст вам состояние. • В меру своего понимания ты работаешь на себя, в меру своего непонимания - на тех, кто понимает больше. • Возможно, течение приведет тебя совсем не туда, куда ты думаешь. Что можешь сделать - сделай сейчас; кто знает, сможешь ли ты это сделать потом. • Научись работать над собой больше, чем над своей работой. • Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать не спеша то, что важно. • Колумб отправился в кругосветное путешествие, не зная, будет ли попутный ветер • Делу - время, а потехе-то, оказывается, целый час! |
![]()
Евлампия
|
26.09.2011 20:55
Минздрав предупреждает: этот анекдот опасен для здоровья!
![]() Не проверяйте его экспериментально! ![]() ============================ На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик. Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . . ![]() ![]() ![]() |
![]()
Светлана Малышева
|
30.09.2011 20:51
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь – дерьмо." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
![]() |
Вы не можете добавить сообщение. Вам необходимо авторизироваться на сайте под своим логином либо зарегистрироваться.