Анекдоты, веселые прикольные истории, шутки, оригинальные афоризмы, разные приколы, смешные случаи

Русские называют дорогой то место, где можно проехать. Дистрибьютор называет сетевым маркетингом то, дело, где можно попробовать начать.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить! В сетевом бизнесе самая распространенная ошибка – это попробовать так и не начав!

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал "Fоrbеs", найдите там свою фамилию... Не нашли?!...
- Тогда бегом на работу!!!

У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:
— А какая, мистер Смит, ваша любимая книжка?
— Чековая, — отвечает тот, не задумываясь.

Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он, поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть БОГ! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"

Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: "Завтра начнем заниматься сетевым маркетингом!" Объявляется премия за объемы продаж.
Лиса подумала: "Я - хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем".
Заяц решил: "Я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом".
А победил попугай. Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же.

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

И в шутку, и всерьез…

• Путь к звездам усыпан граблями

• Бывает, что лавры пускают корни в голову  

• Нерешительность - это вор возможности.

• Ищите, предлагайте, отказывайтесь, торгуйтесь и принимайте предложения! Действуйте! Идите и делайте! Вы всегда успеете оправдаться позже.

• Никогда не нужно стыдиться самой неудачи, стыдиться нужно страха перед неудачей.

• Прибыль всегда лучше, чем зарплата. Зарплата позволит вам не умереть с голоду, в то время как прибыль даст вам состояние.

• В меру своего понимания ты работаешь на себя, в меру своего непонимания - на тех, кто понимает больше.

• Возможно, течение приведет тебя совсем не туда, куда ты думаешь. Что можешь сделать - сделай сейчас; кто знает, сможешь ли ты это сделать потом.

• Научись работать над собой больше, чем над своей работой.

• Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать не спеша то, что важно.

• Колумб отправился в кругосветное путешествие, не зная, будет ли попутный ветер

• Делу - время, а потехе-то, оказывается,  целый час!

Минздрав предупреждает: этот анекдот опасен для здоровья!
Не проверяйте его экспериментально!
============================
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь – дерьмо." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"